左岸高地

一直要求自己做一个大气的人 大气到可以虚怀若谷

可是面对你 却无法做到完全不心怀芥蒂 听说和看见你们 我仍然不露痕迹地打着圆场 可是就像尽管被疾病折磨地身心俱疲仍谈笑风生 我只是善于伪装而已 他没有欠我 我也没有珍惜他 不仅力所不能 还因为知道两个强势的人无法妥协 可是 我是他最初的爱人 他也是我最初的爱人 这一点 把所有的理智和逻辑都击溃了 总会有这样一个人 她可以远在天边 他们可以远在天边 但是你们 却与我千丝万缕 相近如斯 近到我只愿回避

还有一些事使你让我充满了不安全感 你是我在乎的人 因为在乎 才感受到心存戒备的尴和其它一切失落 我希望你幸福 你当然可以拥有他 我和他早就是陈年旧事了 只要你不在我面前絮叨你们的进展

那段历史 你多少有所耳闻 但我在你面前 抹去了一切细节 如果你也可以为我这样做 就完美了

我本就不该与他反反复复 是贪心不已或仍旧有所期冀吧 现在你和他在一起 却出乎意外地让我彻底释然了 也许 我应该感谢你

无论如何 my dear 不闻不问不顾 我不该对你这样狠心 我们是朋友 有太多微妙交集的朋友 让我再睿智一点吧 到时我会知道该怎么面对 不仅是表面无痕 还应该 心安理得

世界亦有模糊之美 这点唯近视者方能体会 眼镜 除了学习之外的时间 对我来说 就是件束之高阁的东西 宁愿凭着300度的裸视闲庭信步 也不愿用犀利的目光与已经摩肩接踵的人群面面相觑

偶然 戴着眼镜从镜中端详自己 果不其然 瑕疵毕现 顾影自怜的心情尽失 却蒙受醍醐灌顶的教训 你不再是你想象中那个你 不再是众人口中褒扬的你 不再是被乱花渐欲遮蔽了双眼的你。享受现尝辄止的模糊 悠然自得 却容易跌入自欺欺人的陷阱 这和井底之蛙又有什么区别

认清外表属性的你 只是其次

认清你的生活  你的现状 才是重点 它关系到控制自己的人生 而不是 放任自流

我决定不再蹉跎每一分一秒 一切为高口让道 至少不能因为贪图享乐而使力有未逮  把机会拖延给下一次 那是最不负责任的想法 不要因为中口心存侥幸 

以后的时间 我甚至在杭州有了自己的公寓 物质条件如此 夫复何求 我所需要关心的 就是尽全力奋斗

还要保持健康的身体 这在今年暑假之前根本不是问题 但是两个月疾病的折磨让我明白 即便三年身体无恙 即便在世界屋脊都不受高原反应困扰 我仍然不是神 终于还是会生病 而且自作自受 不顾身体极限的节食、高强度运动 真不能接受这个现实 原来我的身体不是铁打的

我会恢复元气的 学会珍惜 我会回到那个百病不侵的铁人 因为不仅身体是一切奋斗之本 而且我还要环游世界 登山 在西藏不争朝夕地流连 开飞机 尝试其他极限运动 我要享受生命 也要让生命发挥到极致

我这个人 一身的傲气难以根除 适时地给以当头棒喝 我接受 以感恩的心接受 并且学着更加成熟

明天是你的生日 从明天开始 我要好好践行八月的日程

为什么那么在乎一个人的生日呢 因为那是我们想念一个人、爱一个人的方式 那个人的存在带给了我们生命的意义

曾经陪一个人庆生 就像他陪我走过低谷时那样理所当然 那样想扛起他所有的喜怒哀乐 虽然现在爱已停了 至少 透过他 知道什么是深爱 尽管他现在更像是一个负面教材

仍然有一个人是特别的 爱飘渺得找不到落脚点 却愈久弥新 也许正因为没有现实的磨合 才令距离产生美吧 

可惜 没有和你经历一切的机会

生日快乐  

坦白说 我就是个理想主义者 不能接受没有精神的生活、没有爱情的婚姻，不断自我反省、挣扎，目睹社会阴暗面，便想竭力战天斗地。这就是我 一个永远不安于现状的人。

以前我好自我剖析 看重挖掘个体的深度 信奉无为哲学 认为一个人的心有容乃大 世间万象尽在一统 现在我更倾向于儒家“穷则独善其身，达则兼济天下”。什么让我改变了 是出于新闻学的选择 我开始站在媒体人、传播者的角度看待社会 自然背负了一种社会责任 不再作局外人冷眼旁观 以前我摆弄书刊 充其量只是饶有兴致的“环境监视者”。曾认为每个人孑然一身来到世上 孑然一身离开，人生就此一遭 自我是最不可抛弃之重 但我现在诞生一种反哺之心 母亲给你肉身 自然和社会环境给与你生存空间 各种资源为我享用 但你知道 它们并非取之不竭；社会也会出现混沌的状态 人类的无知和极端思维可能最终破环曾让彼此安贫乐道的社会秩序 这些也亟待我们去修复。不与周遭共生 我将不为我。

以前过于贪图两个人及时行乐 世界之大熟视无睹 直到渐行渐远 激情转瞬即逝 个体的一时之快真的能够隽永吗 没有真诚的基石 自以为处于相同的语境、相同的世界就看透彼此 其实只浮于各取所需的表层 不怪乎我们的关系如同海市蜃楼 我们就像两只狐狸 永远处于攀比谁更聪明谁更狡猾的博弈中 没有因为同类而在一起 却因共有的劣根性两败俱伤。

我对你着墨之多 因为你仍然值得怀念 你是我生命中重要的经历 你把我带入极乐世界 我却不小心跳出了五指山 失重 却瞬间成长 我期待未来站在我身边的男人 借他的眼 能看到更广阔的世界。

       我决定继续写 因为惶恐终日冥想、纯粹的阅览会使我逐渐丧失执笔能力 那所剩不多的能让我驾轻就熟的能力 况且我不是个善用相机自我关照的人 如果再不能以文字记录下我所思、我所想、我所活，那往后 终有记忆模糊的一天 回顾长年累月的白纸般没有足迹的生活 我定会后悔 我继续写还因为you still exist here,看见你仍活跃在这片记述、自省、诘问社会的疆域，我每每蠢蠢欲动 我常问自己 在心智上 是否输于你呢 dear,不是把你当作假想敌 不想落后于你 是因为想和你活在同一条地平线上。

我也无非如此了 拿不起放不下

看见曾经的留言 让我有种自惭形愧的可笑

我活着 不是为了在你的人生里执着碰壁 不是为了固守回忆孑然一身

感情 容易让人陷入井底之蛙的错觉 说什么 我反复念叨的 弱水三千 唯取一瓢

我 还有很多事情要做

那些胆大妄为的想法 不被家族理解

没关系 能用燕雀安知鸿鹄之志自我宽慰

我啫书 因为它们让人胸怀宽广 也让我眼界更高

说我是理想主义者吧

没关系 我还没有资格纸上谈兵大放厥词

但没有理由不跟随自己的心

Bye H

埋头苦干去了

后会无期也好 感谢你出现在NB，XS

          我曾看好自己，觉得论境界你我至少平起平坐；没想到此刻你天使般飞升，我石头般坠落，你书生意气指点江山，我挣扎于如何为糜烂的小资情调和混沌的私生活买单，你我南辕北辙。个体最大的悲哀莫过于无法高屋建瓴地从人类的横向和历史的纵向感知世界，似井底之蛙囿于小我空间自成一统。我不想成为你不屑一顾的无知者、庸俗者，尽管那个世界是多数人的极乐窝，我不想和他们一样陷入群体迷茫，等着另一个世界的你来普渡众生；我至少应该是和你处于同一数量级的斗士。我希望当你淡然回顾往事的时候，并不质疑和羞耻于曾给我的驻足和留恋，那是我看开爱回不来之后剩下的心愿。

        我爱你，爱那个以痛鞭笞着我的堕落的你。因为爱你，所以不想弃权那个爱着你的高尚的灵魂。我爱你，此生只想用站立的姿态来怀念爱过我的你。     

         顔，最近对你说我开始意识到情人们的漂亮躯壳你来我往像海市蜃楼；可是，我一贯的感官动物作派不知何时能改。不管怎么说我在感情上缺乏真实感......

      颜，突然想飞来北京和你傻傻地过日子，尽管自动送上门让你无条件依赖颇具自虐之嫌。

      颜，过度看重的自由和独立让我对身边伴侣充斥着宁缺毋滥的完美主义欲求；幸好，至少还有你，忍受我肆意乖张、给予我净化空间；共鸣又互补，和你一起最自由，最温暖。

      颜，漫长的时间里人和事不断峰回路转，愈发觉得身为死党的我们才是彼此身边的磐石无转移。

      颜，即使你的世界崩溃了，我也留到最后一个替你收拾残局。

      颜，让我陪你一起遗忘......

     相当怀疑事态是否仍在掌控之内，一以惯之的冒险精神令我在雷池边缘充满探水一试的贪念。

     是否还存自律之心？思维逾越常纲，情感放任自流，行为恣意胡来，生活腐化糜烂......你在大步流星、大言不惭走向堕落天堂......GOD,YOU MUST BE CRAZY......

                                                     2008-04-08

      Still alone?

      不会自恋到以为你生活状态的缘起掺杂半点我的因素;但那样我便也有继续单身的勇气；尽管无人执手也不出于非你不可的理由。

      遥相辉映的生活和心态，搞笑......

      情人们忽来又走，浮华落尽，真实滞留彼岸，你是时代的终止符。

      曾经以为，爱我，非你莫属......

        信任的阀门是施虐的刃口，我几乎想为你的通行降低警戒级别，我几乎想为了你倚仗那世人都唾弃为肤浅的感官、弃权机关算尽的心里较量；我指望为一个人豁出一切，不为验证单纯，只为摧毁我那自诩为聪明却误及卿卿性命的的世界。

      但事到如今，即便试验的始作俑者我，对这段病入膏肓的关系的信赖度也已降至冰点。我漫步云端的微妙的童话情结在死寂般的等待里自生自灭。甚至没有戛然而止的正大光明的终结仪式，你是失败的实验对象，情理之中，意料之外。

      只能说，你想在安全港口着陆的饥渴，已经到了可笑的境界——你如此推崇规避思维的美丽，在情感与理智的对垒中偏袒人性最本质、赤裸的欲望，高调炫耀着你的形随心役。但无论是操守浪漫主义情怀在香巴拉翩翩起舞的你，还是机遇前审时度势因势利导的身为人精的你，都注定在强求的情景剧中粉身碎骨。该如何做才称心如意？对号称万恶之源的欲望退避三舍？心如止水地游戏人生，似吃饱喝足的城市猎手？难道已沧桑到这地步，面壁思过地扼腕长叹：“所谓纯情和天真，已和我分道扬镳......”看吧，仿佛又是一个人，泯灭了我洗心革面再世为人的机会......

      近来在现实和情感、具体和抽象的世界几番革命，最终发现在哪都不能率性而为。

      尽管如此，叛逆如我还是期待天涯海角有灵魂的栖息之所。人格独立，精神自由，真爱存在。

      愿景与三维的世界实体，构成我心里历经剥离之痛的双生花，飞升的灵魂，和被混沌世界同化的躯干。也许有朝一日撕心裂肺的分离将诞生愈合的趋向，而我生存的价值将在这一平衡关系的搭建中逐现端倪。

      杨勐等着看我的结果。荣耀、财富，所有社会价值体系公认的富庶品我终会纳入囊中；但我永远、终身保留为超越世俗之情感飞蛾扑火的权利。

      我想起妈妈，她长期忧心文学引导我滋长清高孤傲的性情；得知现在的我正在与人群逐步妥协，她一定倍感欣慰。

PS：昨夜闲来上网，在谷歌搜我大名，不料昔日班主任教学论文里赫然惊现本人事迹，还美言曰“纯粹的乖乖女”......靠，一定有人想吐血求死了......

        不要怪我不食爱情烟火，我的残忍源自内伤。世界彼端你们为爱飞蛾扑火，或涅磐或毁灭，结局我已预料。与其将我定性为性格扭曲的怀疑主义者，不如说是望而生畏的怯步的逃兵。

      你们的纯情仍然牵引着我未曾立足的期望，但心已湮没在海市蜃楼里瞬间作古。爱情的玩笑总是出口成章天花乱坠，一旦付诸现实，我却比谁都更能体味十年怕井绳的卑怯。

      爱于否只在毫厘之间，而由它决定的生存方式却差之千里。一个人，粉身碎骨过才学会悬崖勒马，尽管亡羊补牢为时未晚，可是固若金汤的牢笼也将给予之心禁锢尘封。世界带给我的看似良知的教训换个角度也是禁欲主义的诅咒。

      与爱相关的一切，追求、感动、怜惜、付出，并没有让我萌生漫步云端的幸福之感，更不似我谈笑风生间的无所顾及，事实上我恐惧得瑟瑟发抖。我的我行我素并不旨在带来张扬、人尽皆知的效果，倒宁愿你们将我排斥在人群之外，让我低调和卑微到极点。

      在爱的社会，我的意识形态居然是一场矛盾，怀着荒岛余生般的自闭心态，却和流动的人群继续着无法控制的联系和循环；幸福的梦幻并没有土崩瓦解，却搭建在支离破碎的伤感上摇摇欲坠。

      总有那样的预感，雪之女王的冷若冰霜的脸，在阳光的浸润下流淌成河，那究竟是不祥还是新生？而此刻的我，甚至不敢对两难的未来妄加揣测。

      我怜悯、鄙夷、憎恨现在的自己，因为，在爱之创伤的背后，我是那样苟且偷生地活着，即便活着，也是以一种更加脆弱得不堪一击的状态活着。

      为什么，你们会存在那样的误区，指着一幅美不胜收的画面告诉我属于我的浪漫理所当然毋庸置疑，即使沧桑胜我的你们对爱情已不尽信，却固执地对我和我的爱情坚信不疑？为什么，只因为我是那样用掌控一切的自信活着，只因为我那样淡然和微笑地向你们打一个照面，你们就再也看不见理想和现实在我身上上演的讽刺？

      痛的意象石沉大海却暗潮来袭。

      祈祷有一天那样的阴魂散去。

      那个时候，我绝不再重提往事。

      我会为了你好好活着。

                                           游戏，过火了。结束吧，趁我们微醉的片刻。

        24号就回学校，我糜烂的鼠类生活终于到苟延残喘的一天了，像电影“我们没有明天”那样地活着，原来真的是天荒地老的空白的feeling. 我这样为它定性，那是田螺报恩般的回报，为曾经一切的回报，曾经一切千钧一发的返哺之情。我过去那样活着，荷枪实弹却与深信不疑的失之交臂，今后不会了；表面上从寻欢作乐中觉醒的我，实际上走在了浮图的一端，对过去和未来加以关照。There are many things to be achieved in the coming term，虽然不幸被千年难得的小感冒算计，但从未如此清醒地认定自己必须以完美主义者的姿态面对将来的一切。

      这时候，爱情又出现在我静夜思的范畴里。当有一天角色转换，我成为爱情的弱视群体，终于理解自己的残忍并不亚于你，而且这种残忍仍在不自觉地延续。目光是最恰当的缘起，因为，它不需要任何承诺，它只是一种屡试不爽的勾引和轻易夭折的暧昧。我至今对那场让我阴沟翻船的综合考试耿耿于怀，那时遇见你，像含笑服毒，像饮弹自刎，像中了爱情的诅咒。

      我还想起了你，你目光的意象分明是我，我却生不逢时般急于潜逃。离朋友越近，就离暧昧越远，离情人更远；偏偏，我们都许诺做彼此一辈子的好朋友。再见亦是朋友，虽然不曾正式道别，但你知道，青梅竹马又暧昧不清的我们，已经一去不复返；也许，真的升华了。

       原本以为情人节我应该舞文弄墨一下才对得起这卑微的仪式，可是我又不堪让绵延不绝的情话像满腹牢骚一样不塞不止，于是我忠于本色地正午起床、通宵看碟，几乎忘了那个有一点儿象征意义的节日。我已没有必要在特定的日子作总结呈辞，因为每一天情感都放任自流。My dear , 以后我不会再做揠苗助长的事了，老天要把你带走多远，我悉听尊便。虽然我仍然爱你。