左岸海瓜子

          我曾看好自己，觉得论境界你我至少平起平坐；没想到此刻你天使般飞升，我石头般坠落，你书生意气指点江山，我挣扎于如何为糜烂的小资情调和混沌的私生活买单，你我南辕北辙。个体最大的悲哀莫过于无法高屋建瓴地从人类的横向和历史的纵向感知世界，似井底之蛙囿于小我空间自成一统。我不想成为你不屑一顾的无知者、庸俗者，尽管那个世界是多数人的极乐窝，我不想和他们一样陷入群体迷茫，等着另一个世界的你来普渡众生；我至少应该是和你处于同一数量级的斗士。我希望当你淡然回顾往事的时候，并不质疑和羞耻于曾给我的驻足和留恋，那是我看开爱回不来之后剩下的心愿。

        我爱你，爱那个以痛鞭笞着我的堕落的你。因为爱你，所以不想弃权那个爱着你的高尚的灵魂。我爱你，此生只想用站立的姿态来怀念爱过我的你。     

         顔，最近对你说我开始意识到情人们的漂亮躯壳你来我往像海市蜃楼；可是，我一贯的感官动物作派不知何时能改。不管怎么说我在感情上缺乏真实感......

      颜，突然想飞来北京和你傻傻地过日子，尽管自动送上门让你无条件依赖颇具自虐之嫌。

      颜，过度看重的自由和独立让我对身边伴侣充斥着宁缺毋滥的完美主义欲求；幸好，至少还有你，忍受我肆意乖张、给予我净化空间；共鸣又互补，和你一起最自由，最温暖。

      颜，漫长的时间里人和事不断峰回路转，愈发觉得身为死党的我们才是彼此身边的磐石无转移。

      颜，即使你的世界崩溃了，我也留到最后一个替你收拾残局。

      颜，让我陪你一起遗忘......

     相当怀疑事态是否仍在掌控之内，一以惯之的冒险精神令我在雷池边缘充满探水一试的贪念。

     是否还存自律之心？思维逾越常纲，情感放任自流，行为恣意胡来，生活腐化糜烂......你在大步流星、大言不惭走向堕落天堂......GOD,YOU MUST BE CRAZY......

                                                     2008-04-08

      Still alone?

      不会自恋到以为你生活状态的缘起掺杂半点我的因素;但那样我便也有继续单身的勇气；尽管无人执手也不出于非你不可的理由。

      遥相辉映的生活和心态，搞笑......

      情人们忽来又走，浮华落尽，真实滞留彼岸，你是时代的终止符。

      曾经以为，爱我，非你莫属......

        信任的阀门是施虐的刃口，我几乎想为你的通行降低警戒级别，我几乎想为了你倚仗那世人都唾弃为肤浅的感官、弃权机关算尽的心里较量；我指望为一个人豁出一切，不为验证单纯，只为摧毁我那自诩为聪明却误及卿卿性命的的世界。

      但事到如今，即便试验的始作俑者我，对这段病入膏肓的关系的信赖度也已降至冰点。我漫步云端的微妙的童话情结在死寂般的等待里自生自灭。甚至没有戛然而止的正大光明的终结仪式，你是失败的实验对象，情理之中，意料之外。

      只能说，你想在安全港口着陆的饥渴，已经到了可笑的境界——你如此推崇规避思维的美丽，在情感与理智的对垒中偏袒人性最本质、赤裸的欲望，高调炫耀着你的形随心役。但无论是操守浪漫主义情怀在香巴拉翩翩起舞的你，还是机遇前审时度势因势利导的身为人精的你，都注定在强求的情景剧中粉身碎骨。该如何做才称心如意？对号称万恶之源的欲望退避三舍？心如止水地游戏人生，似吃饱喝足的城市猎手？难道已沧桑到这地步，面壁思过地扼腕长叹：“所谓纯情和天真，已和我分道扬镳......”看吧，仿佛又是一个人，泯灭了我洗心革面再世为人的机会......

      近来在现实和情感、具体和抽象的世界几番革命，最终发现在哪都不能率性而为。

      尽管如此，叛逆如我还是期待天涯海角有灵魂的栖息之所。人格独立，精神自由，真爱存在。

      愿景与三维的世界实体，构成我心里历经剥离之痛的双生花，飞升的灵魂，和被混沌世界同化的躯干。也许有朝一日撕心裂肺的分离将诞生愈合的趋向，而我生存的价值将在这一平衡关系的搭建中逐现端倪。

      杨勐等着看我的结果。荣耀、财富，所有社会价值体系公认的富庶品我终会纳入囊中；但我永远、终身保留为超越世俗之情感飞蛾扑火的权利。

      我想起妈妈，她长期忧心文学引导我滋长清高孤傲的性情；得知现在的我正在与人群逐步妥协，她一定倍感欣慰。

PS：昨夜闲来上网，在谷歌搜我大名，不料昔日班主任教学论文里赫然惊现本人事迹，还美言曰“纯粹的乖乖女”......靠，一定有人想吐血求死了......

        不要怪我不食爱情烟火，我的残忍源自内伤。世界彼端你们为爱飞蛾扑火，或涅磐或毁灭，结局我已预料。与其将我定性为性格扭曲的怀疑主义者，不如说是望而生畏的怯步的逃兵。

      你们的纯情仍然牵引着我未曾立足的期望，但心已湮没在海市蜃楼里瞬间作古。爱情的玩笑总是出口成章天花乱坠，一旦付诸现实，我却比谁都更能体味十年怕井绳的卑怯。

      爱于否只在毫厘之间，而由它决定的生存方式却差之千里。一个人，粉身碎骨过才学会悬崖勒马，尽管亡羊补牢为时未晚，可是固若金汤的牢笼也将给予之心禁锢尘封。世界带给我的看似良知的教训换个角度也是禁欲主义的诅咒。

      与爱相关的一切，追求、感动、怜惜、付出，并没有让我萌生漫步云端的幸福之感，更不似我谈笑风生间的无所顾及，事实上我恐惧得瑟瑟发抖。我的我行我素并不旨在带来张扬、人尽皆知的效果，倒宁愿你们将我排斥在人群之外，让我低调和卑微到极点。

      在爱的社会，我的意识形态居然是一场矛盾，怀着荒岛余生般的自闭心态，却和流动的人群继续着无法控制的联系和循环；幸福的梦幻并没有土崩瓦解，却搭建在支离破碎的伤感上摇摇欲坠。

      总有那样的预感，雪之女王的冷若冰霜的脸，在阳光的浸润下流淌成河，那究竟是不祥还是新生？而此刻的我，甚至不敢对两难的未来妄加揣测。

      我怜悯、鄙夷、憎恨现在的自己，因为，在爱之创伤的背后，我是那样苟且偷生地活着，即便活着，也是以一种更加脆弱得不堪一击的状态活着。

      为什么，你们会存在那样的误区，指着一幅美不胜收的画面告诉我属于我的浪漫理所当然毋庸置疑，即使沧桑胜我的你们对爱情已不尽信，却固执地对我和我的爱情坚信不疑？为什么，只因为我是那样用掌控一切的自信活着，只因为我那样淡然和微笑地向你们打一个照面，你们就再也看不见理想和现实在我身上上演的讽刺？

      痛的意象石沉大海却暗潮来袭。

      祈祷有一天那样的阴魂散去。

      那个时候，我绝不再重提往事。

      我会为了你好好活着。

                                           游戏，过火了。结束吧，趁我们微醉的片刻。

        24号就回学校，我糜烂的鼠类生活终于到苟延残喘的一天了，像电影“我们没有明天”那样地活着，原来真的是天荒地老的空白的feeling. 我这样为它定性，那是田螺报恩般的回报，为曾经一切的回报，曾经一切千钧一发的返哺之情。我过去那样活着，荷枪实弹却与深信不疑的失之交臂，今后不会了；表面上从寻欢作乐中觉醒的我，实际上走在了浮图的一端，对过去和未来加以关照。There are many things to be achieved in the coming term，虽然不幸被千年难得的小感冒算计，但从未如此清醒地认定自己必须以完美主义者的姿态面对将来的一切。

      这时候，爱情又出现在我静夜思的范畴里。当有一天角色转换，我成为爱情的弱视群体，终于理解自己的残忍并不亚于你，而且这种残忍仍在不自觉地延续。目光是最恰当的缘起，因为，它不需要任何承诺，它只是一种屡试不爽的勾引和轻易夭折的暧昧。我至今对那场让我阴沟翻船的综合考试耿耿于怀，那时遇见你，像含笑服毒，像饮弹自刎，像中了爱情的诅咒。

      我还想起了你，你目光的意象分明是我，我却生不逢时般急于潜逃。离朋友越近，就离暧昧越远，离情人更远；偏偏，我们都许诺做彼此一辈子的好朋友。再见亦是朋友，虽然不曾正式道别，但你知道，青梅竹马又暧昧不清的我们，已经一去不复返；也许，真的升华了。

       原本以为情人节我应该舞文弄墨一下才对得起这卑微的仪式，可是我又不堪让绵延不绝的情话像满腹牢骚一样不塞不止，于是我忠于本色地正午起床、通宵看碟，几乎忘了那个有一点儿象征意义的节日。我已没有必要在特定的日子作总结呈辞，因为每一天情感都放任自流。My dear , 以后我不会再做揠苗助长的事了，老天要把你带走多远，我悉听尊便。虽然我仍然爱你。