左岸海瓜子

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        不要怪我不食爱情烟火，我的残忍源自内伤。世界彼端你们为爱飞蛾扑火，或涅磐或毁灭，结局我已预料。与其将我定性为性格扭曲的怀疑主义者，不如说是望而生畏的怯步的逃兵。

      你们的纯情仍然牵引着我未曾立足的期望，但心已湮没在海市蜃楼里瞬间作古。爱情的玩笑总是出口成章天花乱坠，一旦付诸现实，我却比谁都更能体味十年怕井绳的卑怯。

      爱于否只在毫厘之间，而由它决定的生存方式却差之千里。一个人，粉身碎骨过才学会悬崖勒马，尽管亡羊补牢为时未晚，可是固若金汤的牢笼也将给予之心禁锢尘封。世界带给我的看似良知的教训换个角度也是禁欲主义的诅咒。

      与爱相关的一切，追求、感动、怜惜、付出，并没有让我萌生漫步云端的幸福之感，更不似我谈笑风生间的无所顾及，事实上我恐惧得瑟瑟发抖。我的我行我素并不旨在带来张扬、人尽皆知的效果，倒宁愿你们将我排斥在人群之外，让我低调和卑微到极点。

      在爱的社会，我的意识形态居然是一场矛盾，怀着荒岛余生般的自闭心态，却和流动的人群继续着无法控制的联系和循环；幸福的梦幻并没有土崩瓦解，却搭建在支离破碎的伤感上摇摇欲坠。

      总有那样的预感，雪之女王的冷若冰霜的脸，在阳光的浸润下流淌成河，那究竟是不祥还是新生？而此刻的我，甚至不敢对两难的未来妄加揣测。

      我怜悯、鄙夷、憎恨现在的自己，因为，在爱之创伤的背后，我是那样苟且偷生地活着，即便活着，也是以一种更加脆弱得不堪一击的状态活着。

      为什么，你们会存在那样的误区，指着一幅美不胜收的画面告诉我属于我的浪漫理所当然毋庸置疑，即使沧桑胜我的你们对爱情已不尽信，却固执地对我和我的爱情坚信不疑？为什么，只因为我是那样用掌控一切的自信活着，只因为我那样淡然和微笑地向你们打一个照面，你们就再也看不见理想和现实在我身上上演的讽刺？

      痛的意象石沉大海却暗潮来袭。

      祈祷有一天那样的阴魂散去。

      那个时候，我绝不再重提往事。

      我会为了你好好活着。