左岸海瓜子

        信任的阀门是施虐的刃口，我几乎想为你的通行降低警戒级别，我几乎想为了你倚仗那世人都唾弃为肤浅的感官、弃权机关算尽的心里较量；我指望为一个人豁出一切，不为验证单纯，只为摧毁我那自诩为聪明却误及卿卿性命的的世界。

      但事到如今，即便试验的始作俑者我，对这段病入膏肓的关系的信赖度也已降至冰点。我漫步云端的微妙的童话情结在死寂般的等待里自生自灭。甚至没有戛然而止的正大光明的终结仪式，你是失败的实验对象，情理之中，意料之外。

      只能说，你想在安全港口着陆的饥渴，已经到了可笑的境界——你如此推崇规避思维的美丽，在情感与理智的对垒中偏袒人性最本质、赤裸的欲望，高调炫耀着你的形随心役。但无论是操守浪漫主义情怀在香巴拉翩翩起舞的你，还是机遇前审时度势因势利导的身为人精的你，都注定在强求的情景剧中粉身碎骨。该如何做才称心如意？对号称万恶之源的欲望退避三舍？心如止水地游戏人生，似吃饱喝足的城市猎手？难道已沧桑到这地步，面壁思过地扼腕长叹：“所谓纯情和天真，已和我分道扬镳......”看吧，仿佛又是一个人，泯灭了我洗心革面再世为人的机会......

      近来在现实和情感、具体和抽象的世界几番革命，最终发现在哪都不能率性而为。

      尽管如此，叛逆如我还是期待天涯海角有灵魂的栖息之所。人格独立，精神自由，真爱存在。

      愿景与三维的世界实体，构成我心里历经剥离之痛的双生花，飞升的灵魂，和被混沌世界同化的躯干。也许有朝一日撕心裂肺的分离将诞生愈合的趋向，而我生存的价值将在这一平衡关系的搭建中逐现端倪。

      杨勐等着看我的结果。荣耀、财富，所有社会价值体系公认的富庶品我终会纳入囊中；但我永远、终身保留为超越世俗之情感飞蛾扑火的权利。

      我想起妈妈，她长期忧心文学引导我滋长清高孤傲的性情；得知现在的我正在与人群逐步妥协，她一定倍感欣慰。

PS：昨夜闲来上网，在谷歌搜我大名，不料昔日班主任教学论文里赫然惊现本人事迹，还美言曰“纯粹的乖乖女”......靠，一定有人想吐血求死了......

        不要怪我不食爱情烟火，我的残忍源自内伤。世界彼端你们为爱飞蛾扑火，或涅磐或毁灭，结局我已预料。与其将我定性为性格扭曲的怀疑主义者，不如说是望而生畏的怯步的逃兵。

      你们的纯情仍然牵引着我未曾立足的期望，但心已湮没在海市蜃楼里瞬间作古。爱情的玩笑总是出口成章天花乱坠，一旦付诸现实，我却比谁都更能体味十年怕井绳的卑怯。

      爱于否只在毫厘之间，而由它决定的生存方式却差之千里。一个人，粉身碎骨过才学会悬崖勒马，尽管亡羊补牢为时未晚，可是固若金汤的牢笼也将给予之心禁锢尘封。世界带给我的看似良知的教训换个角度也是禁欲主义的诅咒。

      与爱相关的一切，追求、感动、怜惜、付出，并没有让我萌生漫步云端的幸福之感，更不似我谈笑风生间的无所顾及，事实上我恐惧得瑟瑟发抖。我的我行我素并不旨在带来张扬、人尽皆知的效果，倒宁愿你们将我排斥在人群之外，让我低调和卑微到极点。

      在爱的社会，我的意识形态居然是一场矛盾，怀着荒岛余生般的自闭心态，却和流动的人群继续着无法控制的联系和循环；幸福的梦幻并没有土崩瓦解，却搭建在支离破碎的伤感上摇摇欲坠。

      总有那样的预感，雪之女王的冷若冰霜的脸，在阳光的浸润下流淌成河，那究竟是不祥还是新生？而此刻的我，甚至不敢对两难的未来妄加揣测。

      我怜悯、鄙夷、憎恨现在的自己，因为，在爱之创伤的背后，我是那样苟且偷生地活着，即便活着，也是以一种更加脆弱得不堪一击的状态活着。

      为什么，你们会存在那样的误区，指着一幅美不胜收的画面告诉我属于我的浪漫理所当然毋庸置疑，即使沧桑胜我的你们对爱情已不尽信，却固执地对我和我的爱情坚信不疑？为什么，只因为我是那样用掌控一切的自信活着，只因为我那样淡然和微笑地向你们打一个照面，你们就再也看不见理想和现实在我身上上演的讽刺？

      痛的意象石沉大海却暗潮来袭。

      祈祷有一天那样的阴魂散去。

      那个时候，我绝不再重提往事。

      我会为了你好好活着。

                                           游戏，过火了。结束吧，趁我们微醉的片刻。